[Philéonte]

Marrantes, ces éructations de lézards que j’ai entendu dans l’avion ce 32 décembre dernier... L’hotesse m’avait filé des pipihuètes à gober pendant le sous-vol à moitié plané, et je surnageais difficilement d’une torpeur qui marinait comme un hareng pas frais, une sorte de s’moule qui envahit les narines de senteurs couscoussiènes. Dans ces moments-là, on se sent un peu comme ces calamars défrités qu’on roule sous les aisselles. Et on peut glapir au bruit des moules-à-gauffres qui s’entrechoquent, rien n’y fait. Le klébart, comme d’habitude, était occupé avec ses croquettes, et il en avait rien à cogner de mes intra-tergiverspulsations métapsychiques. Je regardais par le hublot, mais je préfère TF1, c’est plus coloré que ces déprimants nuages crachouilligrisâtres qui défilaient comme des espèces de moutons lâches et veules qu’on voit dans le métro ou sous l’plumard (je préfère quand ils ont cinq pattes en tous cas...). L’avion était bondé de gens de toutes origines contrôlés : des ostrogoths, des wisigoths, des escargoths, ça m’a fais peur au point que je me recroquecampagne dans ma coquille, tellement c’était a-varié...

Et c’est en moitié de sous-vol que l’avion plongea vers le haut. Les gens se mirent à pousser des cris de reptile, car le zing était en train de se lézarder, l’hotesse entama une terrine de marcassin mal déconfit aux olives, et le klébart était repus de ses croquettes. La situation était gravitique, allions-nous sous-vivre ? Le "Commandant d’côté" appela l’hotesse pour qu’elle lui serve une bière corse ainsi que deux trois tranche de sifflard, pendant que l’avion continuait à plonger en se redressant par le haut. On était en train de sombrer en prenant de plus en plus d’altitude, c’était une histoire encensée... Soudain, une dame habillée en monsieur se mit à entonner un chant africain, tous le monde repris en cœur en tapant des mains et des pieds. Il y eut un piétinement qui laissa subodorer quelques sudations pédestres en cette plèbe avionesque, c’est une "chose-sûr" (chaussure ! ha ha ! ! ! Sacré Capélot...). Et il se mirent à la queue-leu-leu en se tenant pas les hanches, pendant que l’avion continuait désespérément sa chute ascensionnelle. Un vieillard édenté mâchouillait des caramels très durs, tout en gueulant sur l’hotesse parce qu’il n’y avait plus de bière corse, car le "Commandant d’côté" avait tout sifflé. D’ailleurs, ce dernier semblait placide (à défaut d’être Muzo, ha ha ! ! !..). Pendant ce temps-là, ne sachant choisir entre lire un canard ou une feuille de choux, j’opta pour une revue que j’avais déjà vue. J’avais quand même réussis à piquer deux trois croquettes au klébart sans qu’il s’en aperçoive (sacré Bradley !).

Qu’allions-nous revenir ? Tout le monde se posait cette réponse. Les regards n’arrêtaient pas de regarder de tous les côtés. L’hotesse finissait sa ripaille avec une tranche de brie bien grasse. Et la dame habillée en monsieur entamait le répertoire du folklore écossais. L’avion avait atteint une virgule de non-départ, tout devenait raisonnable, c’était incomplètement crazy...C’est à ce moment cryptique que le "Commandant d’côté" fit une annonce matrimoniale dans le nasillarphone : « Scraaatch ! ! ! Mesd’moiselles... Jeunes hommes... ici Alphonse, c’est moi qui tiens le joïstik. Le fer-à-repasser à quelques problèmes de nageoires, et je ne suis pas sûr que l’hélice soit encore au cul du mastodonte. Depuis tout à la minute, nous avons gagné trois-mille pieds-et-poings liés. Le co-pilote veut pas lâcher sa game-boy pour faire un sms au building de contrôle. Sortez vos masques-à-gaz...Scraaatch ! ! ! ». L’avion se mit à relever du nez de plus belle, et la dame habillé en monsieur en était au french-cancan, alors que l’assistance, guillerette, sautillait à grand renfort de galipettes et d’entrechats, sous le regard médusé du klébart, qui digérait mal ses croquettes.

J’en profitais que l’hotesse est finit de se curer les canines pour lui demander un jus d’orouge avec des hosties salées et quelques biscuits à encrasser les crocs, car il me fallait déglutir. L’hotesse me souris à pleine dent, malgré le relent de la terrine de marcassin mal déconfit aux olives qu’elle venait de se taper sans vergogne, chose qui n’avait cependant pas déplut au groin du klébart (sacré Bradley !). Je répondis à l’hotesse par un clin-d’oreille, et j’embrayais en lui sortant une grosse vanne graveleuse : l’histoire d’Annibal, ce Bouc qui, pris par je ne sais quelles velléité d’émancipation, sauta les barbelés de son pré-carré, et qu’après on appela Anni tout court (parce qu’il y laissa ses balles, ha ha ! ! !). Le "Commandant d’côté" fis un second oracle dans le nasillarphone : « Scraaatch ! ! ! Gonzesses... Lascars... Ici Alphonse, j’lâche un instant l’manche à balais pour vous dire où on en n’est pas. Le co-pilote surborde sa vingt-troisième partie, et il doit bouffer tout les petits bonhommes blancs s’il veut avoir le bonus final. Mais les bêtes rouges sont de plus en plus vivaces, c’est pas gagné... Nous pensont pouvoir déterrir, mais j’attends la confirmation par mail du building de contrôle...Scraaatch ! ! ! ». Tout le monde était surlagé, la dame habillée en monsieur embraya sur un rythme bigoudin, puis bifurqua sur quelque chose de plus grassement savoyard. C’est à se moment-là que tous le monde voulue faire une fondue, et le klébart eu peur qu’on lui pique ses croquettes pour tremper dans le fromage, sacré Bradley !...

Phileonte